DISTRIBUIȚI

– Nici o problemă, i-am zis, poți să cauți unde vrei în afară de câmpul ăla din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimația și mi-a lipit-o de față:
– Vezi asta? Eu am autoritatea să caut unde vreau, nu poți să-mi spui tu unde să caut și unde nu!! Am incheiat discuția, ai înțeles?!?
Bine, mă scuzați, i-am răspuns politicos, și mi-am văzut de-ale mele.
Nu trec 10 minute și-l văd alergând de mama focului pe câmpul din dreapta urmărit de un mare taur cu spume la gură. Avea ochii ieșiți din orbite de panică și urla cât îl ținea gura:
– Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mână, am fugit lângă gard și am urlat la el:
– Legitimația, arată-i legitimația, șefu’!!!

Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta !

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e: Doru D. Muncă!
——–
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
———
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
— — —
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
– De ce ai roțile aşa mari?
– De ce ai jantele aşa late?
– De ce ai toba aşa zgomotoasă?
– De ce ai folie aşa neagră?
— — —
Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
— — —
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
– Mi-e mică, zice.
– Ce ţi-e mică? zic. Cabina sau geaca?
— — —
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi …
încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia de 10% acoperită, .
— — —
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.

— — —

Mulţumesc!

Nu o mai las pe nevastă-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
— — —
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt
capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri,
dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
— — —
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă
trezesc şi să-l scot din priză…
— — —
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât
să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
— — —
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
– Ioaneeee! …
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
– Băi, nu vin.
– Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
– Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
— — —
Bulă cu bunică-su’ prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
– Bunicule, ce fructe sunt acelea?
– Cireşe negre.
– Păi … şi de ce sunt roşii?
– Fiindcă sunt încă verzi.
— — —
Logică
Judecătorul:
– În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi
că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit
din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o
monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră
sau a aparatului ?
— — —
– Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
– Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
—————-
– Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
– Si daca sunt otravitoare?
– Cum adica „daca”?
– Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
– Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunde:
– Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie.
Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
– Tocmai am dat drumu’ la o beşinutaă lungă, dar silenţioasă, ce să fac?
– Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.

Bulă îl întrebă pe taică-sau
– Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
– Parchet !!!