DISTRIBUIȚI

B A N C U R I
– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
– Nu, parchează…

Azi, când am ajunsacasă, nu mi-a venitsă cred ce am auzit de la nevastă-meaşianumecăfiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu ! Am fostdistrus !Ea mi-a spuscă, altădată, săfiumaiatent pe cine iau de la şcoală !

– Alo, cefaci ?
– Ardcalorii !
– Adicăfacigimnastică ?
– Nu, îmiprăjescnişte carne…

– Tată, pot săteîmbrăţişez ?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişatmă-ta maidevreme…

Soţiacătresoţ: – Merg la vecinăpentru 5 minute!Te rog săamesteciînoală la fiecarejuma’ de oră!

Am intratînmagazinsăcumpărsalam, iar la casăobserv un anunţ ”Ofertăspecială, la un cumpărareauneisticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şiaşa de tare mi-a venit o poftă de suc…
– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeieperfectă?
– Nu, iubire ! Tu eşti cu multmaimult !
– Cu câtmaimult?
– Cu vreo 20 de kilograme…

– Şizicică ai prins un crap de peste 11 kilograme, fărăexagerare?
– Fără.
– Şi cu exagerare?
– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…

Nu cămă laud, dar pot să spun că sunt unuldintreceimai bine văzuţiangajaţi de la serviciu!Treicamere de luatvederistau pe mine.

Dacă nu reuşeştisă-ţigăseştijumătatea, cautădouăpătrimi
Toţioameniiaducfericire. Uniiprinprezenţă, alţiiprinabsenţă.
Femeia are douăscopuriînviaţă: să se căsătoreascăşisăaratenecăsătorită.

Fanteziasupremă a uneifemei: să fie cu doibărbaţiînacelaşitimp.Unul care săgătească, celălalt care săfacăcurăţenie.
– Iubito, plec la sală. Ai vreasămergi cu mine?
– Îţi par grasă?
– Dacă nu vreisămergi, nu mergi !
– Acum sunt şileneşă?
– Calmează-te, dragă ! Nu am insinuatnimic !
– Acum sunt şiisterică, nu?
– Nu am spusasta !
– Aha, deci sunt şimincinoasă…
– Ok. Nu mergi !
– Staipuţin ! Dar de cevreisăteducisingur?

-Iarteduci la cârciumă, nenorocitule ?!Săptămânaviitoaretrebuiesăplătimîntreţinerea!
– Şeziblândă, cămăîntorcpânăatunci!

– Iarăşite-ai îmbătat!Ieri am fost cu adevăratfericităvăzându-tetreaz…
– Da, darastăzi e rândul meu săfiufericit !

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
– Salut, cemaifaci? – Bine, am puţinătreabăînPiaţaRomană.
– PăişicecauţiînPiaţaSudului?
– Caut loc de parcare…

Urarestrămoşească: „Să ai parte de norocexagerat, succesenemeritateşibaninemunciţi !”

– Dragul meu, măiubeşti?
– Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

Astăziasistenta mi-a făcut un compliment întimpceîmiluatensiunea. Mi-a ziscă o am mare !

Bulă la recrutare. Mediculzice:
– Citeşte cu voce tare, cescrieacolo pe tablă!
– Care tablă? Eu nu vădniciotablă!?
– Foarte bine, răspundedoctorul. Nici nu e vreotablăacolo. Apt. Următorul…

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

– D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
– Nu, este doar motiv pentru căsătorie.

Sună telefonul noaptea.
BĂRBATUL (îi şopteşte soţiei): Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
NEVASTA (la telefon): -E acasă.
BĂRBATUL (revoltat): -Ce ţi-am spus, femeie?
NEVASTA (impasibilă): -A fost pentru mine!

Soţia către soţ:
– Te-am văzut vorbind cu tipul care m-a salvat de la înec.
– Da, a venit să-si ceară scuze.

Test de dragoste necondiţionată. Încuie nevasta şi câinele înportbagajul maşinii. După două ore, deschide portbagajul şi vezicine se bucura că te vede.

– Domnule doctor, căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum aşa?
– Păi, soţia mea nu mă mai poate suferi când sunt beat, iar eu n-omai pot suferi când sunt treaz!

Georgeasca, la birou:
– Fetelor, aseară am pus mâna pe testiculele lui bărbatul meu,erau reci ca gheaţa…
A doua zi, Ioneasca şi ea:
– Fetelor, şi bărbatul meu are testiculele reci ca gheaţa…
A treia zi, apare Vasileasca bătută măr, cu ochii vineţi.
– Ce-ai păţit, dragă?
– Păi, am pus şi eu mâna pe testiculele lui bărbatu’ meu: erau
fierbinţi. Atunci am zis: “Dragă, ce testicule fierbinţi ai, ale
lui Georgescu şi ale lui Ionescu sunt reci ca gheaţa!”.

Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă?
– Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
– Cum aşa?
– L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet deînfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!

Cineva sună la uşă . Bărbatul deschide. În faţa lui, Moartea.
MOARTEA: -Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
BĂRBATUL: -Viaţa mea! Te caută cineva la uşă … O clipă, vă rog,vine numaidecât !

Soţul către soţie: – Ce idioată eşti!
– Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot,eram preoteasă!

Vine soţul acasă beat. Soţia, în prag, cu o tigaie în mână.
SOŢUL: -Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra luisoţie:- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu numi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
– Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent cine ţi-ar filăsat averea.

Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
– Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
– Să-l identific în prezenţa poliţiei!

EL:- Iubito, ce ai zice să avem un weekend fabulos?
EA:-Cred că este o idee excelentă!
EL: -Atunci… ne vedem luni!

– Bărbatul meu mă înşeală!
– De unde ştii?
– Am patru copii şi niciunul nu seamănă cu el!

Poverb marinăresc: Iubeşte-ţi copiii că şi cum ar fi ai tăi!

– Cum păstraţi armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu taccând soţia e nervoasă!

Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi văînţelegeţi atât de bine?
EL: -Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noiavem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. Deexemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună,dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de lafund.
EA:- Ce?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă!

– Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai mărităm cu tine!
– Şi eu, când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luaiîn serios?

Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:- Iubito, dacă va arăta ca tine, o să fie magnific.
Ea mi-a răspuns:- Dacă va arăta ca tine, o să fie miracol.

El şi ea, în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea seîntoarce, el întreabă:
– Cine a fost?
– Soţul.
– Atunci plec.
– Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!

Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea desomn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă,bătrâna zice:- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de lamama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundulgrădinii, iar eu ieşeam la tine şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?
– Da… Ce vremuri!
– Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrâna, că suntembătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pebătrână până se învineţeşte şi când nu mai rezistă de frig, merge încasă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eute aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?
– Nu m-a lăsat mama!

Raşela, pe patul de moarte:
– Iţic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilulnostru, nu e al tău.
– Dar cu cine l-ai făcut?
– Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
– Cum l-ai convins?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

Sotul venind acasă, o întreabă pe soție:
– Cum ți-a mers ziua, dulceață?
– Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.

– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie……

– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva ‎in neregulă cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe ‎româneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum dă-mi si numele stiintific al ‎bolii, ca să pot să mă duc linistit acasa si să-i spun ‎sotiei.‎

M-am speriat atât de tare după ultimele inregistrări cu Bercea Mondial, incât dis-de-dimineata am plecat să-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote. Am plătit curentul, intretinerea, impozitul pe masină, dările locale si taxa radio-tv.

A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului

Stresul inseamnă să te trezesti urlând, ca imediat să iti dai seama că, de fapt, nu dormeai.

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publiăcu tema:- Care este diferenta dintre „politician” si „hot”?
Un anume răspuns i-a sărit in mod special in ochi.
„Diferenta dintre un politician si un hot este că pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor a fost doar:-„Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit să găsească o diferentă intre cei doi” !!

In ora de religie preotul il intreabă pe Bulă:
– Ce trebuie să faceti prima dată, ca să vi se ierte păcatele?
Bulă: – Să păcătuim, domn părinte…

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit că iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: „Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…” Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, ii deschide şi îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
– Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Un autobuz aglomerat. El o privește… Și ea îl privește… El îi zâmbește… Și ea îi zâmbește…
El: – Ce zici…la prima?
Ea coboară la prima… El se-așază pe locul rămas liber.

– „M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răstește soțul înfuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o șansă !”

Un domn adevărat trebuie să știe ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar: – Ce faceți aici?
– Păi, eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici!
– Și tu!?
– La el în gazdă!

– Am auzit că ai intrat într-o formație de maneliști!?
– Da…nu prea mi-au ținut frânele.

Șoferul autobuzului oprește între stații, întoarce capul către pasageri și strigă:
– Dacă nici unul nu cedează locul doamnei bătrâne care sta în picioare, să știți că-i cedez locul meu!

– Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
– Cine dracu’ aleargă 8 km în 2 minute ?!?

– Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou.

Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp.

I: Cum se numește bagheta aceea care-i face pe bărbați să dispară?
R: Test de sarcină.

– Ce femei preferați: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

I: Cum se numește un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club?
R: Barman.

O doamnă, cumpărându-și o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite și umede. Văzând fata nedumerită a casieriței, ii spune:
– Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.

Scopul soției este de a cheltui atâția bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Discuție între două pensionare:
– Ieri, mergând pe strada, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
– Și, l-ai ajuns?

I -Cum face sex o tocilară?
R: -Ca la carte!

Într-o agenție matrimonială: – Și ce dacă are trei condamnări?În schimb, nu are nici un credit ipotecar!

Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă:
– când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue și cârnați prăjiți,
– în dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau omletă,
– la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei…

În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, evident!
– De ce?
– Mai câștigi o lună!

Sentimente amestecate: Să-ți cadă soacra în prăpastie cu mașina ta…

După o lungă deplasare, soțul vine neanunțat acasă. Intră în casă, caută sub pat, în șifonier și în baie. Nimeni. Intră în bucătărie și-i zice, resemnat, nevestei:
– Ai îmbătrânit, femeie!

I : Cum îi numesc canibalii pe alergători?
R : Fast food.

– Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Păi ce face cu atâția bani?
– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.

– Știți cine a reușit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii?
– Meșterul Manole.

Pentru realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.

Un bărbatdacăvreaceva – face ! Dacă nu vrea – nu face ! Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbatînsurat…

Femeia are douăscopuriînviaţă:să se căsătoreascăşisăaratenecăsătorită !

Dăruiţifemeii o sută de trandafiriroşii… eatot va obiectacăerasuficientunulsingur, dar alb…

Unelefete se îndrăgostescde un chip frumos, altelesuntvrăjite de cuvintedulci, iaraltele nu pot rezistauneipurtăritandre… Pentrucelelalte, există MasterCard !

Femeia este ca Google:nici nu termini bine propoziţiacădejaşipresupune ce ai vrutsăspui…

Gândireafeminină: Pentru a aveaputeriînluptacugreutateatrebuiesămănânci bine !
Cea mai mare fericirepentru o femeie este să se căsătoreascăcubărbatulpe care îlvreaaltăfemeie !

Dacăfemeia te-a iertatfoarterepededupă o ceartă, inseamnăcăeadeja s-a gândit cum să se răzbune !

Prieteniefeminină este atuncicânddouăfemei se invidiazăreciproc intăcere !

Înmedie, un bărbatspune “Da” de 17 de oripeminut… cândvorbeşte la telefoncusoţia !

Mult mai mulţibărbaţişi-arpărăsinevestele… dacăarştisă-şifacăbagajele.

Dacăbărbatulsustinecă este stăpân in casă, atunci el nu e căsătorit. Si nu numaică nu e căsătorit, nicimăcarpisică nu are !

Tată, cum am apărut eu pe lume??
Tata zice: – Cred că intr-o zi tot ai sa afli ! Hai să-ti spun pe limba ta.
Păi, eu si cu maică-ta intr-o zi am intrat intr-o cameră de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intâlnire via e-mail cu maică-ta si ne-am intâlnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic popup care a țipat din toti rărunchii: – You`ve Got Mail !!!!

Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai indundată de lumină.
– Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi – zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:
– Ia zi domnule, ce vrei?
– Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:- Cinci!
– Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

Doi amanti făceau dragoste când se aude usa, sotul…tipei. Atunci bărbatul se aruncă pe geam dezbrăcat cum era, chit că afară ploua ingrozitor. In acel moment trecea peacolo un grup de maratonisti si se alătură si el grupului, la care un alergator il intrebă:-Intotdeauna alergi dezbrăcat?
– Da.
– Si intotdeauna porti prezervativ?
– A, nu, numai când plouă…

Ion cu Marie se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor. Mărie îl aștepta afară. Ion iese cu o prescripție în mână .
Marie: -No?
Ion: -Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus că se iau pe cale anală…
Marie: -Anală ? Ce-i aia?
Ion: -Da, nu știu, tu Mărie …
Marie: -Păi, du-te de-l întreabă …
Ion intră să-l întrebe pe doctor… iese imediat afară .
Marie: -No?
Ion: -Păi, o zis că-i pe cale rectală …
Marie: -Da’ aia ce-i?
Ion: -Nu știu , tu Mărie , las’ că văz acasă …
Marie: -Ba’, du-te de-l întreabă acum
Ion: -Nu mai intru a treia oară …
Marie: -Ba, du-te!
Ion se decide să intre și iese repede:
Marie: -No?
Ion: -Vezi, amu s-o înervat și o zis să mi le bag in cur !!!

4 persoane intr-un compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă si o femeie bătrână.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, având o mare pată rosie pe obraz.
Femeia bătrână se gândeste: „Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit !”
Blonda superbă gândeste: „Pun pariu ca ungurul a vrut să mă pipăie si a nimerit baba, care l-a pleznit !”
Ungurul gândeste: „Pun pariu că romanul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu si m-a pălmuit !”
Românul gândeste: „Sper că mai vine incă un tunel in curând ca să-i mai dau o palma ungurului !”

– Gicule! Curge robinetul în baie.
– Da’ ce-s io? Instalator?
– Gicule! S-a stricat întrerupătorul
– Da’ ce-s io? Electrician?
– Gicule! Nu se-nchide bine ușa de la dulap.
– Da’ ce-s io? Tâmplar?
– Gicule! Azi dimineață a fost vecinul de sus și a reparat robinetul, întrerupătorul și ușa de la dulap. A spus că ori îi fac un tort, ori mă culc cu el drept răsplată.
– Sper că i-ai făcut un tort…
– Da’ ce-s io? Cofetar???

Un domn foarte respectuos intră într-o patiserie:
– Bună ziua, am nevoie de un tort. E ziua de naștere a soţiei .
– Câte lumânări ?
– 30, ca de obicei !

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
– D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi ?
– De când am avut accidentul, n-o mai port !
– Ce accident ?
– Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…