DISTRIBUIȚI
– Mami, vreau să-mi spui o poveste ! 
– Ce spui de „Scufiţa Roşie”?
– Nu-mi place! Din cauza unei răsfăţate neascultătoare, vânătorul ar merita ani buni de
închisoare.
– Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiţă şi pe bunică din burta lupului…
– Încălcând Articolul 3 din Declaraţia Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei aşa, şi lupul din „Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Aici a fost încălcat Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părinteşti, pentru că a pus în pericol viaţa iezilor, prin neglijenţă.
– Aceste legi sunt pentru oameni…
– Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate în cazul mamei Scufiţei. Cum să-şi trimită fata singură, prin pădure?
– Îţi voi citi „Cenuşăreasa”.
– „Cenuşăreasa”? Ce făceau cei de la Asistenţa
socială, în timp ce sărmana orfană se spetea muncind? Au făcut anchetă psihosocială? Au anunţat Protecţia copilului? Nuuu!
– Ce spui de „Punguţa cu doi bani”?
– Nu-mi place nici povestea aceasta! Cocoşul este un infractor. Cine i-a dat dreptul să-şi însuşească punguţa găsită? Nu ştia că trebuie dusă la poliţie? În plus, făcând pe victima, a sustras şi alte bunuri: bani, vite… L-a reclamat cineva pe moşneagul-complice la Agenţia Naţională de Administrare Fiscală? Bineînţeles că nu. Şi a trăit mulţi ani, fericiţi…
– Atunci, îţi citesc „Albă ca Zăpada”?
– Fata asta n-a auzit de Codul penal?… Cum să intre prin efracţie, în casa piticilor?
– Poate, „Fata babei şi fata moşneagului”?
– În povestea aceasta ar trebui să facă puţină ordine cei de la Protecţia Consumatorului. Sfânta Vineri ţinea în pod marfă periculoasă. Şi se mai dădea drept sfântă…
– Uite, am găsit un basm cu Făt Frumos!
– Tipul acesta ar trebui dat pe mâna DIICOT-ului! Deţinere ilegală de arme albe, crimă…
– Văd că nu te hotărăşti şi s-a făcut miezul nopţii! Îţi voi citi o poveste, mâine!
– Cum mâine?! Îmi vei citi chiar acum, mamă! „Ştii cine sunt eu? Sunt cetăţean european şi am
drepturi!”.
Top 15 expresii din Ardeal pe care nu le înțeleg ceilalți români:
1. No! (Ai dreptate)
2. No. (Nu ai dreptate)
3. No?!! (Ce atâta grabă?!)
4. No!!! (E urgent!)
5. No? (Ai decis?)
6. No! (Mai umple-mi urjănt un pahar)
7. No-no-no! (Nici vorbă!)
8. Nooo… (Un moment!)
9. No! (Salut!)
10. Mnoh (Îmi cer scuze)
11. No?… (Care-s noutățile?)
12. No… (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!)
13. Noooooooooooo!!!!!!!!!!… (Iară-i gol frigiderul. 🙁 )
14. No. (Te invit la nunta mea pe data de 13.13.2017, petrecerea va fi la restaurantul Cireșica Pofticioasă de pe Str. Attila Cuceritorul, te rog să confirmi până pe 30.02.2017. Mersi!)
15. No… (Să ai o zi faină!)
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre.
Pentru toate celelalte, există MasterCard!
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după
numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?
– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat
> fericită văzându-te treaz…
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!
– Aveţi gel de lighean?
– Poftim?
– Gel de lighean, aveţi?
– Poate gel de duş?!
– Nu, că eu mă spăl în lighean.
Urare strămoşească: „Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”
Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!
 

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
– Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
– Nu, opresc căldura.          
Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.
Astăzi la muncă am căzut de pe o scară de zece metri!
Noroc că eram pe prima treaptă!!!

Uluiți de viteza cu care au construit Catedrala Mântuirii Neamului, românii vor ca BOR să se apuce de autostrazi!

Eu, în principiu nu sunt leneș, dar mi-aș dori să lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea de Nord…

DIETA
Ziua 1: Am scăpat de toată mâncarea
nesănătoasă din casă…
A fost delicioasă…

Soția ta unde e?
– In gradină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin…

Soţul:- Draga mea, ce avem astazi la masa?
Soția:- Nimic.
Soțul:- Păi și ieri a fost „nimic”.
Soția:
– Dragule, am gătit pentru două zile!!!

Astăzi, prin tribunale:
Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am furat cele 5 milioane…

Intr-o zi pescuiesc, povestește un pescar înrăit și rămân fără momeală. Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuie să-nghită o broască. I-am luat-o și am tăiat-o bucăți ca să o folosesc drept momeală. Simțindu-mă vinovat   că i-am luat șarpelui mâncarea de la gură, i-am turnat puțină votcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și, ce să vezi? După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior… Era șarpele, cu două broaște în gură…
Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coșmar și-a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat, am spălat vasele, am dus gunoiul, am dat cu

aspiratorul…

 
După ce au inventat încetinitorul de particule, cercetătorii ardeleni care au zguduit lumea științei, au inventat și particula care doar șede…și șede, și șede,…

Alo, Radio Erevan ?
– Cine face zb zzzb zzzzb?
– O albina care dă înapoi!…..

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin murdară…

Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, răspund: „Nimic. Muncesc.”….
Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare inscripția:
„Atentie! Urmează imagini care te pot afecta
emoțional!”
La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
Nu.
– Preacurveşti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Îţi înşeli soţia?
– Nu.
– Atunci cum păcătuieşti?
– Mint!!!
O doamnă de 83 de ani stătea la marginea unui vas de croazieră. În acea zi era un vânt foarte puternic, iar femeia își ținea bine pălăria, pentru a nu fi luată de vânt.
Un domn mai în vârstă, din Marea Britanie, s-a apropiat de ea și i-a zis: ,,Mă scuzați, doamnă. Nu vreau să fiu nepoliticos și prea direct, dar știați că rochia vă este ridicată de vântul puternic?
,,Da, știu”, a spus femeia, ,,Dar am nevoie de ambele mâini pentru a-mi ține pălăria”.
Bătrânul domn a roșit, a încercat să își schimbe direcția privirii, apoi a exclamat: ,,Dar, doamnă, părțile intime vă sunt la vedere!”
Femeia s-a uitat în jos, apoi s-a uitat la bărbat. A zâmbit larg și i-a răspuns: ,,Domnule, orice puteți vedea acolo jos are 83 de ani vechime, dar pălăria asta am cumpărat-o abia ieri”.