DISTRIBUIȚI

***
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni
romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de
soţia me…
– Alaturi de soţia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de soţia te numai de 4 ani.
***
Un ungur la magazin:
– Este biscuiti? Vanzatoarea:
– Nu este, sunt!
Ungurul:
– Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
– Da, esti!
***
Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie.
Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta
ridica mana şi spune:
– Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca
zaharul!?
– Exact domnisoara…
– Şi cum se face ca nu e dulce?
– Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt în varful limbii şi nu în adancul
gatului!…i-a replicat calm profesorul….
***

Dacă va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g
de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
***
Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan şi-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos…!
***
Un orb intra în bucatarie şi da de o razatoare…la care spune…”cine a scris porcaria
asta?
***
O tanara în tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea îi spune
– dacă o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea..
Un batranel din compartiment :
– Tratamentul dumitale e bun şi la hemoroizi?
***
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, şi desface picioarele şi le
pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus…
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
-Mai sus…
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
***
O maşina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul şi carutasul sunt
raniti destul degrav. Un politist apare imediat la locul
accidentului si, vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca în cap.
Apoi se indreapta către carutas, cu pistolul în mana, şi il intreaba: – Şi
dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
***
Suna soneria.
Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar când o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste
apa…va avea grijasi se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreuna cu
toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodata începe o furtuna. Femeia iar se roaga:

– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-
te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest

vas?
La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani mă chinui sa va adun pe toate la un loc…
***
– Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
– Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun….
***
Rashela îi zice lui Itic:
– Itzic, m-am gindit bine şi am hotarat sa divortam!
– Cum asa, mai Rashela, după 40 de ani de casatorie!
Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodata
nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
***
La serviciul „Personal” se prezinta un barbat.
– Va rog sa mă angajati, zice el, am 9 copii !
– Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
***
Doi prieteni discuta pe strada:
– Tu ai facut vreodata sex în trei?
– Nu!
– Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!
***
Basescu către multimea adunata în Piata Victoriei:
– Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda în delir.
– Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
– In FIECARE Miercuri?
***
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza.
***
Sotia către sot:
– E buna ciorba?
Sotul:
– Ai chef de cearta?
***
Soacra vine acasă şi spune: – Astazi am fost la coafor.
Ginerele: – Şi nu era deschis?
***
Stewardesa Tarom către un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu
***
– Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
***
In avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a
usura identificarea… Multumim
***
Bula, student, este chemat de decan:
– Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti,
conform regulamentului, o amenda de 10.000 de lei. dacă mai esti prins o data,
suma sedubleaza: 20.000 de lei. şi aşa mai departe.
Bula, spirit întreprinzator, întreaba:
– Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?
***
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere în masa?
– Sigur, am pastrat chitantele !
***
Este adevarat ca în urma dezastrului de la Cernobîltoataconducerea centralei
atomoelectrice s-a sinucis?
A: Da, în afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasă!
***
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal…
***
– Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
– Cu Vasileasca.
– Şi de ce n-ai invitat-o inauntru?
– Era grabita..
***
La ora de psihologie, profesorul îşi intreaba elevii:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba elaratand al treilea deget
de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!
***
-Vecina, am vazut un baiat care a incercat s-o sarute pe fiica dumitale!
-Si a sarutat-o?
-Nu, nu l-a lasat!
-Atunci nu era fiica mea!
***
-Cum, ţi-a fost un prieten atât de bun şi nu te duci la inmormantarea lui?
-Dar ce, el o sa vina la a mea?!
***
-Fii atent, Gigele! In fata ta e Nordul, la stanga Vestul, la dreapta Estul, ce ai în
spate?
-Rucsacul!…
***
Un director îşi intreaba fiul intors de la bacalaureat:
-Ei ai reusit?
-Da, tata!
-Ce te-a intrebat examinatorul?
-Cine e tatal meu………
***
Ion şi Gheorghe îşi pasteau oile pe marginea unei prapastii fără fund. La un
moment dat, neatent, Ion aluneca şi cade în hau. Speriat, Gheorghe, începe
sa-l strige:
– Ioaneee!… Baaaa, Ioaneeee!…
Ion nu raspunde… In sfarsit, după un timp, se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i, ma’, Gheoooo…?!?
– Ma, Ioaneeee, ti-ai rupt vreun picior?!?
– Nuuu, mă Gheooooo!…
– Ti-ai ruuupt vreo maaana?!?
– Nuuu, mă Gheooo!
– Da’ ceee-ai patiit, ma?!?
– Nimic, ma’, Gheooo!… Ca inca n-am ajuuuns jos!…
***
Doi indieni mergeau linistiti pe un deal… La un moment dat, în departare
zaresc un fum gros, intermitent.
Cel mai în varsta zice:
– Auzi, ce mesajtransmite fumul ala?
Atunci, tanarul raspunde:
– Aaa, nimic!… Sunt doar reclame!…
***
Un ‘baiat-de-baiat’ îşi cumpăra un BMW şi iese cu el în probe pe autostrada
Bucuresti-Pitesti… Pe la viteza de 150km/h îi apare o maşina de politie în
spate. Atunci, tipul se gindeste: ‘o calc şi scap’. Totusi, când atinge 200km/h,
începe sa-i fie frica şi se opreste… Politaiul vine la el si-i zice:
– Auzi, ma’, da-mi o scuza ca lumea şi te iert!… Ca dacă nu ‘o calcai’ tu asa, nu
fugeam şi eu cu 200!… şi chiar ca mi-a placut!…
– Pai, stii sefu’… Mi-a fugit nevasta cu un politai şi -atunci când te-am vazut în
spatele meu- am crezut ca mi-o aduci inapoi!…
***
– De ce oltenii se aseaza în ultimul rand, la cinema?
– Pentru ca ei stiu foarte bine ca ‘Cine rade la urma, rade mai bine’!…
***
Un pasager de avion transaltlantic a vrut sa duca rudelor sale un cocos falnic,
romanesc. Nefiind legal, din cauza ‘gripei aviare’ şi l-a ascuns în pantaloni!…
In timp ce omul nostru a atipit linistit, pasagera de langa el -o maicuta- s-a
asternut la citit…
La un moment dat, cocosul si-a scos capul prin slitul omului…
Atunci, maicuta a inceput sa urle ingrozita:
– Domnule, domnule, treziti-va!… Cred ca vi s-a spart un ou!…
***
La o casa de nebuni era o celula de ‘furiosi’, care bateau ‘mar’ toti paznicii, de
îi trimiteau direct la ‘Urgenta’. Toti tipii solizi ce au fost angajati de-a lungul
timpului au patit la fel, pana când au angajat un schilod, caruia angajatorii
nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni…
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a
fost mirarea când au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata şi cu
capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
– Cum ai reusit, dom’le?
– Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea şi le-am spus ca – dacă pot sa
treaca pe sub ea – le dau drumul!…
***
Doi prieteni, manageri a două intreprinderi falimentare, discuta despre
duritatea economiei de piata… La un moment dat, unul spune celuilalt:
– Inchipuie-ti, prietene!… De jumatate de an nu le mai dau salarii lucratorilor,
iar ei tot vin la serviciu!
– Pai, stii ce?!?… Ia pune-le tu taxa de intrare!…
***
Un student la Politehnica intra la examenul de Matematici si, fără nicio
discutie, pune pe catedra o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla şi
spune:
– Satisfacator!
Studentul mai scoate pe catedra şi o cutie cu bomboane de ciocolata fina.
Examinatorul:
– Bine!
In sfarsit, studentul pune deasupra cutiei cu bomboane de ciocolata şi un
stilou aurit, de firma. Examinatorul:
– Excelent!… Si- pune nota în catalog şi în carnet.
Vizibil multumit, studentul strange totul de pe masa spunand:
– Acum va rog sa mă scuzati, trebuie sa mă retrag fiindca mai am de dat şi
Fizica!…
***
Doi prieteni, pe strada:
– E adevarat ca ai fost plecat o saptamana la mare?
– Da, aşa e!
– Si, ai avut vreme buna?
– S-ar putea spune şi asa, pentru ca plouat doar de două ori!…
– Pai, atunci a fost chiar excelent!
– Oarecum, pentru ca prima ploaie a tinut trei zile, iar a două patru!…
***
Doi prieteni se intalnesc în strada:
– Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Pai, ieri am fost la masa la socrii mei…
– Ei, si?!?…
– Stii doar ca ei sunt credinciosi… Inainte de masa a trebuit sa spunem
rugaciunea.
– Si?!?…
– Pai, am facut greseala ca – la pasajul ‘si fereste-ne, Doamne, de rele’- sa mă
uit tocmai la mama-soacra!…
***
Intalnire a patru reprezentanti de fabrici de bere: Timisoreana, Ursus, Ciuc şi
Tuborg… Fiecare comanda cate o bere: cel de la Timisoreana o bere
Timisoreana, cel de la Ciuc o bere Ciuc, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel
de la Ursus -spre uimirea celorlalti- cere o Coca-Cola.
La care, cei trei il intreaba, total nedumeriti:
– Ce faci?!?… Tu nu bei bere?!?…
– Pai, dacă voi nu beti, atunci nu beau nici eu!…
***
Dacă Adam şi Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi
ignorat marul şi ar fi mâncat sarpele.