DISTRIBUIȚI

iUn neuron se plimba prin creierul unui barbat… Era singur, totul un pustiu, intuneric… Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
– Ce cauti tu aici, mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine…
… Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
– Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

– M-am prezentat la raport la colonel si i-am spus ca sunt Napoleon.
– Si?
– A incuiat usa, m-a prins de brat si mi-a spus ca, el e Josefina…
Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”.
Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
– Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
– Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
– L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

Aseara am trecut cu masina pe rosu. Un agent de circulatie m-a fluierat de cateva ori, pana m-am hotarat sa opresc.
– Domnisoara, nu ati auzit ca, v-am fluierat??
– Ba da, dar in seara asta sunt deja ocupata!
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta.
Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua,
iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

Ieri seara un amic mi-a dat nişte pastile care, cică, o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!
Ticălosul, mi-a dat laxative!

Intr-un salon de frumuseţe:
– Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?

Mama către fiica proaspăt căsătorită:
– Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi.
– Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.

– Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău.
– Nu vârsta contează!
– Cred că nu m-ai înţeles…

Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat.
Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo.
Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
– Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

Intr-un troleibuz, la ultima statie, un politist vede un student dormind, cu o carte pe genunchi: „Teoria campului magnetic”. Politistul il trezeste:
– Scoala, agronomule, am ajuns!
Dupa ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin.
Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin…apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier…

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi, dacă vrei să treci peste Loch Ness, nu te costă mai mult de 2 lire, iar barcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred, dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp, ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza.
„Oferta la Heineken! cumpara azi o lada de Heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”.
Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
– Heeei!! Ce faci? intreaba nervoasa sotia.
– Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
– Suntem in criza, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
– Heeei! ce faci? sare furios sotul!
– Pai, dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
– La Naiba!! Si Heineken’ul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!