DISTRIBUIȚI

* – Draga mea, recomandă-mi ceva de citit…
– Eu zic să citești „Tatăl nostru”, pentru că eu citesc mesajele din telefonul tău!
* Soția se plânge soțului:
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit azi cu prietena mea și nu reușeam să ne înțelegem deloc!
Soțul:
– Dar ați încercat să vorbiți pe rând?
* Discuție între doi prieteni:
– Nu știu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun și femei o face sigur!
– De unde știi?
– Îl știi pe Vasile?
– Da, ce e cu el?
– Aseară, când stăteam cu el și cu două fufe într-un bar și eram deja la a opta bere și la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa și l-a împușcat!!!
* – Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunța sentința. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?
– Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curând aș dori să scad.
* Un bărbat a dispărut după o drumeție în pădure…
După 6 zile, soția face un apel disperat: „Cine îl vede… să-și vadă de treaba lui”.
* Ce-mi place când dorm și intră cineva peste mine și mă întreabă „dormi?”. Nu, frate. mă antrenam pentru înmormântare, tu?
* – Dane, ce ai făcut, ai băut toată sticla de whisky?!
– Ce era să fac dacă am pierdut dopul…
* Tocmai am găsit cartela SIM a cumnatului meu care e mort de 2 ani…
Mă gândesc s-o bag la mine-n telefon și să-i trimit un mesaj la nevastă-sa (care între timp s-a recăsătorit). Ceva de genul: „Ghici cine s-a întors?”
* Ce e mai greu, 1L de apă sau 1L de pălincă?
Nu râde, bre! Bea 1L de pălincă și încearcă să te ridici…
* – Când ieșim și noi?
– Când vrei!
– Mâine?
– Nu pot!
– Duminică?
– Nu am cum?
– Luni?
– Nici luni nu pot.
– Atunci, când?
– Când vrei!
* – Unde sunt bărbații de altădată? Cei care te curtau, cei curajoși, pe care te puteai baza?
– În baie, se epilează!
* Am dorit să efectuăm un sondaj de opinie în legătură cu drepturile femeilor.
Am vrut să întrebăm 100 de femei, dar nu am reușit să o ducem la bun sfârșit! Încă mai vorbește prima!!
* Știi că ai îmbătrânit atunci când tu și dinții tăi nu mai dormiți împreună!
* Aseară am fraierit țânțarii, i-am lăsat să intre în casă iar eu am dormit afară!
Imagini pentru imagini cu țigani
* Țeapă pe internet! Un român a comandat un detector de metale și curierul i-a adus un țigan.
* În spital:
– Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu de salon în altă cameră, că se crede motocicletă…
– Vă deranjează zgomotul pe care-l face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!
* Bărbații se sperie de două lucruri:
– mașina dacă scoate sunete ciudate
– femeia dacă nu scoate niciun sunet!
* Azi-noapte am adormit târziu și am visat că mă căsătoream.
În noaptea asta o să adorm devreme, ca să am timp să și divorțez.
* Unde-i mâncare și băutură gratis, eu nu mă uit la bani…
* Dacă la 15 ani vă machiați ca să umble băieții după voi, la 35 o să umble Scooby Doo și echipa misterelor!
* – Să te angajezi și tu, mamă, să ai banii tăi!
– Mamă, știi că nu sunt pretențioasa. Mă mulțumesc și cu ai voștri.
* Un oltean mergea cu trenul spre București și vede cum fugeau plopii pe lângă tren.
– Muicăăă, cum fug ăștia, mai tare ca trenul! Mai bine luam un plop!
Zis și făcut… La întoarcerea la gară, se suie într-un plop. Pe când aștepta trenul, un consătean îl vede și-l strigă:
– Marineee, dă-te jos, mă!
– De ce, mă?
– Pentru că ăla e defect! Am stat în el 3 zile și n-a plecat!
* La spital:
– Pijama ați adus?
– Da!
– Mâncare ați adus?
– Da!
– Medicamente ați adus?
– Da!
– Domnul de lângă dumneavoastră cine e?
– Medic… în cazul în care nu aveți!
* Plângeau pe peron, el pleca în delegație, ea la părinți în sat.
Mare le-a fost mirarea când s-au întâlnit pe litoral, în Grecia.
* Dragoste de noră
– Dacă nu era nora mea, nu veneam eu la tratament la băi termale!
– Oooo, deci nora ți-a plătit sejurul?
– Nuuuu…, ea m-a împins pe scări!
* Oare cum mergeam noi, înainte, până la colț după pâine, fără telefon mobil?
Inconștienți! Dacă ni se întâmpla ceva?