DISTRIBUIȚI
Un american, s-a hotarat sa faca un mic experiment: mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora.   La Stockholm , nimeni nu s-a atins de geamantan.La Londra,  geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora.    La Paris, dupa 20 de​ ​minute. La Roma dupa zece minute.     La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.     La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-o masina blindata si, cu mare tambalau, au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.    La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul.   
Ultima incercare  s-a petrecut la Bagdad.  Acolo, odata cu geamantanul a disparut și americanul. 

 
Sotul gelos isi suna sotia: 
– Ce faci, draga mea? Unde esti?
 Acasa, dragul meu. 
– Esti sigura?
– Da. 
– Porneste blenderul, te rog.    
 Sotia merge la bucatarie si porneste blenderul. 
– Bine, draga mea, te cred. Ai grija de tine. Te pup.   A doua zi, barbatul decide sa mearga acasa la pranz fara sa anunte. Cand vede ca sotia lui nu este acasa, merge
direct in camera fiului sau si il intreaba: 
– Stii ceva de mama ta?   
– Nu stiu, tata. A plecat acum o ora si a luat si blenderul cu ea.
 
Un psiholog renumit trata in cabinetul sau un pacient care erafoarte frustrat si suparat rau pe o anumita persoana: 
– Scrie-i o scrisoare rautacioasa  persoanei care te-a enervat si apoi da-i foc. 
  OK! Dar cu scrisoarea ce sa fac?! 
 
Un intelept:  “Râzând de propriile greşeli, îţi poţi lungi viaţa!” 
Nevasta înţeleptului: “Râzând de greşelile nevestei îţi poţi scurtaviaţa!”* 
 
O blonda are pentru prima oara ocazia de a conversa in engleza,intalnindu-se cu niste rude din America :
– Hello, Diana, how do you feel?
Blonda raspunde incantata:
– Phil Collins!* 
 
La radio Erevan :
I: Ce spune o blondă când vede o coajă de banană
înaintea ei?
R: Offf, iar am să cad !!!
 
În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi
realist-socialiste pe subiectul „Lenin in Polonia”. Printre alţii, vineunul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi ofemeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului,zăpăciţi,  întreabă: 
-Ce legătură are?… 
–  Cum, zice pictorul, nu vedeţi?
Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin. 
– Şi Lenin unde-i? 
–  Lenin?! In Polonia. 
 
Sultanul vrea să îşi satisfacă nevestele. Se îmbăiază, se dă cu uleiuriaromatice şi strigă:
– Eunuc! Adu-mi prima nevastă!
Fuge eunucul şi o aduce.
–  Eunuc! Adu-mi a doua nevastă!
Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.
– Eunuc! A treia nevastă! 
Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot aşa… 
Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi… pauză. Se ridică sultanul furios să-l caute şi-l găseşte în camera nevestelor, mort.
MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei.
 
Un oltean îşi cumpără Oltcit şi pleacă cu el​ ​la Bucureşti ca să îlprobeze. Dupa vreo două ore, dă telefon acasă la nevastă-sa:
– Leano, totul e bine, ajunsei la Bucureşti, maşina merge bine, acum o să pornescînapoi spre casă.
Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe înserat, ajunge şi olteanul:
– ‘Tu-le morţii lor de nenorociţi, au făcut maşina asta cu patru viteze de mers înainte, şi numai una de mers înapoi!
 
Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese​ ​dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şicade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.
– Ce s-a întâmplat? întreabă unul.
– Nu ştiu, neică. Abia picai şi eu, răspunse olteanul.
 
Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme.    
– Mai bei, mă, porcule?! Zi, mă, mai bei?!       
El, cu greu reusind să ridice capul zice:    
– Hai, toarnă! 
 
– Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe gîtu’,dacă mai merg la nevastă-sa…    
 – Păi, nu te mai duce!     
– Da, da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
 
Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot  schimba  canalele între  ciclism si filme porno.  Exasperată, soţia izbucneşte:     
– Lasă-l, dracului,  la filmele porno,   că  ştii să mergi  cu bicicleta !…