DISTRIBUIȚI

OBSESIA FEMEILOR..

Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru…

DE-ALE CASEI…
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap…

AVENTURA LA MALL..
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!

LA DENTIST…
Stomatologul intreaba o pacienta:
– De cand au inceput sa va cada dintii?
– Imediat dupa nunta!

DE-ALE CASEI 2…
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
– Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
– Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum!

LA SPOVEDANIE…
– Părinte, am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală….S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple… Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte… Noi singuri, casa goală…. S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple… Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală… S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
– Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat…
– Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!

DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE…
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat… se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10… se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
– Invata ba, carte, ca altfel toata viata o sa dai chei !

PRIMA INTALNIRE…
El şi ea la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
– Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

Doua surori din spital, in dialog:
– Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
– Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
– Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.

Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei?
– Berlin .
-Capitala Poloniei?
– Berlin .
-Capitala Frantei?
– Berlin .
-Bravo Adolf!

Mama il iscodeste pe Bula:
– Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
– Sa repet si injuraturile?
– Nu, Bulisor!
– N-a zis nimic!

Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i băieți, plouă afară?…

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi…

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!