DISTRIBUIȚI

Un dialog de dimineaţă:
– Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
– Dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?

La psihiatru:
Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixă – că cineva vrea să-i fure rochiile.
Cum așa ? intreabă psihiatrul
Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri in șifonier.

– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
– Poligamie
– Dar două?
– Bigamie.
– Şi dacă ai o singură soţie, ce e?
– Monotonie…

Soţia în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la uşă sună soţul, un tip prăpădit, vai de el. Amantul deschide şi îl întreabă ce vrea.
– Păi, ştii… locuiesc aici şi… am venit să mănânc.
– Ciorbă făcută de o zi mănânci?
– Da!
– Ok, vino mâine!

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice…
– Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
– Pesemne ca aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domnu’ doctor? Pe aia o cunoaște tot orașul.
țDe câte feluri sunt conducatorii români ?
Little boss, Big boss şi scârBoss.

In Romania se zice că cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna viitoare. Multi oameni sunt in dilemă, neștiind ce-i mai bine: să moara in iarna asta de frig sau să moara la vara de foame. Taxa de înhumare se plătește de acum in valută, fiindcă decesul se consideră a fi părăsirea definitivă a țării.

– Doctore, aici scrie că trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vieții…Asa e?
– Da, așa am scris.
– Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamnă…
– V-am dat eu un tub…e mai mult decât suficient.

– Doamne, ajuta-mă să găsesc de lucru.
– Ce meserie ai?
– Sunt gropar.

Șeful politiei își trimite subordonații să prindă toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, șeful vine în inspecție. Îi găsește pe polițiști in fundul gol iesind din câte un tufiș. Curios, ii intreabă:
– Ce faceși, băi, aici?
– Întindem o cursă, țefu!

-Nu e cazul să deschideţi gura atât de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
-Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele…
-Da, însă doar cleştele intră, eu rămân afară…

-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.

Intrebare : Ce animal îsi ţine pe spate organul ?
Răspuns : Calul poliţiei.

O blondina in avion se adreseaza stewardesei:
– Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.

Inscriptie pe usa unui gay club: „Intrarea prin spate”

1 aprilie. Sotul se intoarce acasa cu 2 ore mai devreme. Sotia in pat cu cel mai bun prieten. Omul, ridicându-si mâinile în sus:
– Mda …Amuzantă păcăleală!

O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta primind cadoul zice:
– Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar..

Intrebare:
– E adevărat ca fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
Răspuns: – Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Un scotian ii zice altuia:
– Am cumparat doua lozuri!
– Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!

– Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
– Tata a aflat si e deja pregatit! Pregateste-te si tu!

Ce bordel este ăsta? Nu aveti nimic de băut!
– Domnule, nici in alimentara de vizavi n-ai cu cine face sex. Dar nimeni nu se plânge pe acest lucru!

Tatal îi spune fiului:
– Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Intrebare: Care-i definitia fidelitatii ?
Raspuns: Ratarea unei ocazii.

Un pescar prinde in plasa balena de aur.
– Te rog, lasa-ma libera, iti indeplinesc 3 dorinte !
– Pe dracu ! Mergem la bijutier !