DISTRIBUIȚI

unele mai vechi, dar te fac sa zambesti :-)))))….mai ales dupà ANUL NOU *:)) Marrant*:)) Marrant*=D> applaudissement

Judecatorul explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne
„gasca proasta” si il indeamna pe acuzat sa-si ceara scuze.

Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:

– Deci n-am voie sa-i spun unei doamne „gasca proasta”?

– Nu, in niciun caz!

– Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun „stimata doamna”?

– Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.

– In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

—————————–

La un telefon public:
– Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
– Ba da, vorbesc cu sotia mea!

—————————–

Un polonez merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele:

‘C Z W X N Q S T A C Z’.

– Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul

– Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

—————————–

– S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.

– Cum aşa ?

– Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de
tigari, nici de mâncare!

—————————–

Astazi, prin tribunale:

Judecătorul către inculpat:

– De ce nu v-ați luat un avocat?

– Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am
furat cele 5 milioane.

————————–

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara
momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie
sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc
drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca
i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe
gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp,
simt ca ma inghionteste ceva la picior… Era sarpele meu, cu doua
broaste in gura.

—————————–

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.

Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu
aspiratorul…

—————————–

Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni
care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar
șede…

—————————–
Intrebare la Radio Erevan:

Alo, Radio Erevan ?

– Cine face zb zzzb zzzzb ?

– O albina care da înapoi!…..

—————————–

Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii, n-au
discutat niciodată cu o femeie.

—————————–

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te
duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin
murdară…

—————————–

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:

„Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a
fost dincolo de orice închipuire”…

—————————–

– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă
vei înşela.

– Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine…

—————————–

Interviu la angajare:

– Caut de lucru!

– Aveţi experienţă?

– Sigur… Sunt trei ani şi ceva de când tot caut…

—————————–

Profesoara:

– Bulă, conjugă verbul a merge!

– Eu merg… tu mergi… el merge…

– Mai repede!

– Eu fug… tu fugi… el fuge….

—————————–

– De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.

– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.

– Poţi fi mai clar?

– Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon”.

—————————-

Cand incep sa ma desbrac in baie, in coltul oglinzii apare inscriptia:
„Atentie! Urmeaza imagini care te pot afecta emotional!”

—————————–

O blonda e întrebata :

– Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?

– Pură !

– Are şi arbore genealogic ?

– Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte !

—————————–

Văd o femeie super sexi pe strada si-i spun:

– Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !

– De ce? Intreaba ea curioasa……

– N-ai fi avut de ales…

—————————-

La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurveşti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Îţi înşeli soţia?
– Nu.
– Atunci cum păcătuieşti?
– Mint!!!

…………………………………
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

………………………………
– Aveti paduchi?
– Da!
– Si cu ce-i tratati ?
– Pai, nu sunt bolnavi !

…………………………………….

Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba
pe celalalt:

– Stii care este diferenta intre un politist si un magar?

– Nu, raspunse al doilea.

In spatele lor, la un metru, statea un politai care a auzit si
s-a repezit la primul student infigand mana in gulerul lui

– Care ma, care? Zi, ca te sparg!

– Nici una, zice studentul

– Asa ma, altadata ai grija ce zici.