DISTRIBUIȚI

Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă. Aşa că s-a dus mai întâi şi a întrebat un călugăr asupra problemei în cauză. Călugărul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
– „Fiul meu, după îndelungate cercetări asupra Cărţii Sfinte sunt în măsură să-ţi zic că sexul este o muncă aşadar este păcat să-l faci în ziua Domnului”.
Neîncrezător, şi gândind „ce ştie un călugăr despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienţă şi căsătorit. A primit însă acelaşi răspuns: sexul este o muncă şi este păcat să-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lămuri definitiv bărbatul s-a gândit să se ducă şi la rabin, să-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat.
Rabinul a cugetat un pic şi i-a răspuns:
– „Dragul meu, cu siguranţă sexul este un joc şi poţi să-l faci liniştit aşadar în ziua de Sabat, că nu e un păcat.”

Curios, omul nostru l-a întrebat:
– „Cum poţi fi aşa de sigur, când toţi ceilalţi pe care i-am întrebat mi-au spus că sexul este o muncă?”

Zâmbind, rabinul i-a răspuns:
– „Dacă sexul ar fi fost o muncă, nevastă-mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă…….”

„„„„„„„„„„„„„„` „„„„„„„„„„„„„„„ „„„

Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA:
– Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm .Generalul îi răspunde:
– Domnule Preşedinte, evreii au o expresie:
„Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”). Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia – şi aşa ştiu tot!
Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuieşi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă:

– Vus tutuh?
Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde:
– Umbla Bush prin Brooklyn.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~
> I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
> R: Sabatul, Oscarul si Nobelul!
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~
>
> I: Ce este un Perpetuum mobile?
> R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.
>
> ………………………… ………………………… .
> Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
> Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
> – Bei fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta???
>
> ………………………… ………………………..
> La Vama:
> Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana
> cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
> O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin
> continut si ranjind catre arab, spune:
> – Cocaina? Cocaina!…
> – Nu, antrax…!
>
> ………………………… ………………………… ……..
> Ea catre el:
> – Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune
> mereu „perla mea”!
> – El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
>
>
> ………………………… ………………………… …………………
> Un tip bate la poarta unei case.
> Un câine se ridica în doua picioare si îi spune:
> – Stapânul nu e acasa..
> Tipul lesina de spaima.
> Când îsi revine, îl întreaba pe câine:
> – Pai, daca esti câine, de ce nu latri?
> – N-am vrut sa te sperii !
>
> ………………………… ………………………… ………………..
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
– Ei, cum stam acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

………………………… ………………………… ………….
> Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
> Sotul:
> – Unde pleci?
> – La curse! La hipodrom!
> – Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
>
> ………………………… ………………………… ……………
> Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri
> pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
>
> ………………………… ………………………… …………………………
> Doi prieteni stau de vorba:
> – De ce esti suparat?
> – M-am certat cu sotia mea.
> – De ce?
> – Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda.
> Ea vrea sa vina cu mine…
>
> ………………………… ………………………… ………
> Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
> Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
>
> ………………………… ………………………… ………

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga,fluturandu-l in fata mea:
– Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
– Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile…
>
> ………………………… ………………………… …………………
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Inadmisibil! Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!