DISTRIBUIȚI

ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI. Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier! – Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi. – Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie? – Pentru că una văd şi alta aud! PROSTATĂ. Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă: – Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci? – Sunt necăjit, am prostată. – Ce, ce, ce, ce-i aia? – Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu! VÂRSTA TREIA. La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti. FIECARE ARE DREPTUL. – Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile. – Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen. – Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi. – Şi pe dumneata cine te opreşte să spui? UMBRELA. Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o. – Când ai observat că n-o mai ai? – Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid! SALUTĂRI. – Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară. – Cum îl cheamă? – Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare. – Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie! LA BAR. Bulă a fost pentru prima dată la bar. – Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală. – Un băiat sau o fată? – Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara! ACUM AM AFLAT. Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul. – De ce faci asta, Bulă baci? – Ca să te tai. – Apăi, de ce să mă tai tu pe mine? – Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul. – Dar asta a fost acum patru sute de ani, Bulă. – Poate, dar eu numai acum am aflat! SLUJBĂ. – Ai auzit de Bulă? – Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat? – Şi-a găsit o slujbă. – Pentru bani, ăsta e în stare de orice! ORAŞ NATAL. Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ. NATALITATE. – Bulă, se poate planifica natalitatea? – Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului. MOTIV. – Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu? – Nu pot. – De ce? – A fost logodit cu prima mea nevastă! – Ei şi? – Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine! ALE VIEŢII VALURI. – Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite. – Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite! BULĂ LA DOCTOR. Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului. – Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală? – Ah, nu. A fost tratat de un doctor! INTERDICŢIE DE ALCOOL. Medicul: – Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru. Bulă. – Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese! BULĂ LA DENTIST. – Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă? – În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă? – Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul! RUGĂMINTE. La dentist, mama îşi imploră fiul: – Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă „AAAA”, pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele! DOCTORIA. – Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o? Bulă: – Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă! SE POATE. – Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri. – Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa? COŞMAR. – Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar. – Da, şi ce visezi? – Că sunt însurat. – Da, cu cine? – Cu nevastă-mea!