DISTRIBUIȚI

Soacra-mii i-am spus: „Bravo mama soacra! Uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!” Atunci nevasta-mea a strigat: – Ce boscorodesti ma langa sicriu’ lu’ mama?! Mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă. Noul şef îi adună pe subalterni şi le spune: – Iată planul de lucru, săptămânal: Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm. Marţi ne pregătim de lucru! Miercuri e miezul săptămânii…Miercuri muncim pe rupte, aţi înţeles?! Joi ne odihnim după miercuri. Vineri ne pregătim pentru weekend. Sâmbătă e zi de baie, grătare şi excursii. Duminică, ne odihnim pentru săptămâna care urmează. Apoi, de la capăt: luni e zi grea, marţi ne pregătim de lucru şi miercuri iar lucrăm! Vreo nelamurire? – Şefu’… adică… o să muncim în fiecare miercuri?! Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustător.La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul sa-l respinga. I-au dat să guste un pahar cu vin. – Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil. – Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste! – Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8°C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate. – Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar … – Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul. Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat… – Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni si, dacă nu mă angajati, voi spune si cine e tatăl copilului! -Sefule, am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala… – Dar tu? – Eu.. tot sluga. Puneam lemne pe foc! Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral. Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice: – Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam. Toti s-au intristat, au inceput sa mormaie; Ofiterul continua: – Pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de $1000! Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu apuca sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si tarand dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina: – Bai tampitilor, noi am aterizat in Tel Aviv ptr. a alimenta avionul! Doctorul catre pacient, dupa operatie: – Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep? – Cu aia rea. – V-am amputat piciorul sanatos! – Aoleo! Si care-i vestea buna – Piciorul bolnav se va vindeca! Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski. – Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren. Un tip ajunge mort de beat acasa; nevasta-sa il ia la palme: – Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?! El, cu greu reusind sa ridice capul: – Toarna! – Care sunt efectele negative ale consumului de bere? – Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine. Incendiu devastator în Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă: – Sari, că te prind! O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare. Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. După ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul era un ţigan.Sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă: – Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!