DISTRIBUIȚI

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei! Bineinteles că ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin. Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă. – Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături. – Je ne sais pas, îi răspunde francezul. Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizita şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc. – Cine este mortul – îl întreabă pe preot. – Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia. – Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră! Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție: – Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală: – Mănâncă dragule. – Dar farfuria e goală… – Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci. Bula,ce imi faci? -Iți pun degetul în buric! -Da, acolo nu e buricul! -De ce, crezi că ăsta e deget? – Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex! țipa nevasta-mea la mine. Sunt profund dezamagită! – Dar de ce mă invinuiești pe mine? îi răspund. Tu nu-mi poți satisface toate fanteziile mele erotice, ești constienta de asta, nu? – Știi ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodată ca ai fi dispus să plătești pentru asta! Până la urmă, s-a dovedit că, bebelusul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul. In spital: – Doctore, mutați-l, va rog, pe vecinul meu în altă cameră, că se crede motocicletă. – Vă deranjează zgomotul pe care îl face? – Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament. Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani. – Hai noroc, bine v-am găsit ! – Să trăiască dom’ primar! – Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case? – O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem. – Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ? – Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm. – Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă! Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice: – Ce ai, dom’ primar, te-mbătaşi?!!