DISTRIBUIȚI

Fiul lui Bulă:
> – Tată, mi-e frig!
> Tatal:
> – Du-te în colț, că-s 90 de grade! I: De ce burlacii nu
> se îngrașă?R: Pentru că ei
> mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă
> jumătate rămâne lipită de tigaie. Singurul lucru
> care poate opri căderea părului este podeaua. – Am auzit că
> ți-a murit soacra, ce a avut?
> – Un apartament, o mașină, bijuterii și ceva economii.
> – Nu! Voiam să știu de ce a murit?
> – A coborât în pivniță după cartofi și a căzut pe
> scări.
> – Și voi ce ați făcut?
> – Fasole.  Tatăl este chemat la
> școală:– Fiul
> dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie, și
> mi-am zdrobit pumnul…– Ha ! Asta nu
> este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în
> baie și văzând în cadă un crocodil, pictat ca viu, de
> frică, am ieșit printr-o ușă pictată.  Iubitule, te rog
> să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor
> să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu
> imediat.
> – Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai
> tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!  O femeie apreciază
> compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este
> proprietarul companiei.  Merge un om la
> frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului
> că niciodată nu a putut fi bine ras pe
> obraji.– Nici o
> problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de
> lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta și
> țineți-o între gingie și obraz.
> Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte
> a simțit vreodată. Apoi întreabă:
> – Și dacă înghițeam bila?
> – Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel
> ca toți ceilalți clienți!  – Alooo… iubito,
> în ce ești acum îmbrăcată?– Doar într-o
> pereche de chiloței roz.
> – Wow… vreau mai multe detalii…
> – 80% bumbac, 20% poliester.  Mă sună prietenul
> meu cel mai bun azi și-mi zice:– Tocmai am
> avut un scandal monstru cu nevastă-mea…Nu ai cumva vreun
> pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un
> apartament?
> – Mă tem că nu, îi zic…Dar am totuși o canapea,
> dacă dorești.
> – Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten…În
> câteva clipe o trimit la tine.  Un polițist vede un
> bețiv căzut într-un șanț:– Domnule, zice
> polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te
> simți bine?
> – Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut
> atâția bani.  593 numărul
> iubirii : hai la mine 5 minute și în 9 luni vom fi
> 3.  – Ești în stare de
> ceva ?– Da, în stare
> de ebrietate!  Din greșelile
> tinereții nu înveți, cu ele te însori!  La un bar:
> – Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
> – Nu.
> – Dar de roșii?
> – Nu domnule, aici e bar!
> – Dar fiertură de țelină?
> – Nu avem decât băuturi alcoolice.
> – Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar
> dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!  Trimite-i soției
> flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce
> acasă fără ele, înseamnă că te înșală.  În ajun de
> Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în
> diferite culori: albastre, roșii, verzi…Cocoșul s-a
> apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
> -Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu
> păunul…  Ce scurta e
> viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10
> ani. Si într-o săptămână a murit…  Într-o casă, sună
> telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de
> minute. Soțul întreabă cu uimire:– De ce ai
> vorbit așa de puțin?
> – Au greșit numărul.  Din București,
> un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
> – Cum e în București?
> – Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul
> gol…  O doamnă merge la
> psiholog. Acesta îi spune:– Săptămâna
> viitoare vom lucra cu inconștientul.
> Ea-i răspunde :
> – Nu cred că soțul meu vrea să vină…  Tatăl
> controlează caietul feciorului mai mic:
> – De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
> – Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.  Gândurile unui
> psihiatru:– Nu există
> oameni sănătoși, există neconsultați!  La Mall, o damă bine
> se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește:
> 60 kg.Lasă poșeta
> lângă cântar: 58. Își scoate ghetuțele și le pune
> lângă poșetă: 56.
> Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete: 54.
> CLING…și cântarul se-nchide.
> „Domnișoară, poftim fise!”…se aude un cor de
> bărbați din spatele ei.  Pe Valea Prahovei
> se respectă și acum tradiționalul mers bară la
> bară. Mulți șoferi încă nu au auzit de ruta
> alternativă prin Bulgaria.  ‎-Iarăși stai
> întins pe canapea…-Draga mea,
> privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă
> găsești!  ‎- În fața
> mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e
> frică!
> – Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește
> să te dai în carusel?  O căsnicie fericită
> este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă
> jumătate nu aude.  Un apel telefonic în
> cabinetul unui medic veterinar:-Domnule doctor,
> în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră
> soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog
> să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se
> chinuie!
> – Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac? Știe
> să se întoarcă singură acasă?  Un scoțian
> comandă la restaurant un șnițel. Gândindu-se să
> oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune
> chelnerului:
> – Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc
> acasă pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul se
> întoarce cu pachețelul.
> – Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte
> fericită, domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece
> mort!  O tipă se
> întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în
> cărucior.– Uauuu ce
> copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
> – Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei
> mele.  Două băbuțe
> stau pe o bancă în fața blocului. Trece o vecină pe
> lângă ele și una exclamă cu invidie:
> – O vezi p-asta? Știi ce noroc a dat peste ea? Are soț,
> amant și a fost și violată ieri seară!  M-a sunat soacră-mea
> aseară panicată din cale-afară:– Ginere
> dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din
> bucătărie vine un miros puternic de gaz!
> – Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în
> bucătărie, hai că stau la telefon…  – John, mâine
> va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă
> completă cu mâncărurile ei preferate.
> – Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
> – John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia,
> apare pe masă, vei deveni șomer!  Doctore, am nevoie de
> un preparat eficient pentru slăbit!– Nici o
> problemă. Vă prescriu cărbune.
> – În praf sau în pastile?
> – În saci. O să descărcați vagoane.  Două colege de liceu
> se reîntâlnesc după 25 de ani:– Vai, dragă,
> porți ochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei.
> În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor…
> – Și unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe
> ale tale!  – Tu unde te-ai
> născut?– La spital.
> – Dar ce ai avut?
>