DISTRIBUIȚI
Se juca o piesa de Cehov cu Lucia Sturza Bulandra (contesa)
si Jules Cazaban (valetul) + ceilalti. Lucia Bulandra si Cazaban nu se
puteau suferi, erau la cutzite. Valetul trebuia sa-i aduca contesei ,
pe tava, un biletel cu textul pe care Lucia nu il memorase si il citea
cu lornionul .  Cazaban ii prezinta tava pe care era o foaie alba .
Lucia, fara sa clipeasca,  ii intinde foaia si zice:

– Valet, citeste !
Cazaban, la fel de inspirat, ii raspunde::
– Doamna contesa, ati uitat ca eu sunt analfabet ?
Lucia: –  Da, am uitat ca esti analfabet si idiot.

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său,
aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a
adresat:
– Cum va simțiți, maestre?
– Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
*
Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva? l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
*
Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului
să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
– Nu pot, domnule! ȘI eu sunt analfabet …
*
– Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
– Spune-i soţiei, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful
concentrat asupra ideilor sale.
*
– Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera? l-a întrebat
un prieten pe Picasso.
– Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi
permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.
*
Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică:
Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă. Fiind emoționat,
acesta a zis: „Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!”
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru
acest anunț inversat, a izbucnit: „Nu te cred! Ești un spion. Piei din
faţa mea!”
*
Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic internist, Iuliu
Hatieganu, așezându-se într-un pat din salonul vizitat de acesta și
simulând o boala.
– Scoate limba! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el. După ce i-a
privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.
*
– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și
căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.
*
Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire
al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta
este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.

PROVERBE SCOŢIENE
Unui om este mult mai uşor să-i dezvolţi calităţile decât să-i
înlături defectele.
==
Nu te căsători pentru bani, poţi găsi un împrumut mai avantajos.
==
Un foc mic, care dă caldura, preţuieste mai mult decât un foc mare, care frige.
==
Leneşul este fratele cerşetorului.

PROVERBE OLANDEZE
Şi ţapului bătrân îi place iarba fragedă.
==
Măgarul drept mulţumire loveşte cu piciorul pe cel care îl scarpină.
==
Teme-te de marinarul care ajunge pe uscat!
==
Câinii au dinţi in orice ţară.
==
Ţine-te de partea groasă a copacului.

Banii şi morala

Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi
lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriaşii, în  majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea.
Vezi, Doamne, “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”.
Discuţii şi discutii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin.
Rabinul le spune că este voie să primească banii.
Credincioşii se răzvrătesc:
– Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat
toată viaţa ei!?
– Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu…

Scenariu realist

Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul.
Tânărul  întreabă:
– Cât e ceasul?
Bătrânul nu răspunde.
– Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul?
Bătrânul tace în continuare.
– Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi?
La care, bătrânul:
– Tinere, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc aşa că ma
gandesc că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să
te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil
că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate
permite nici măcar un ceas!

Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
– Când o să mănânci şi tu, măcar o dată, carne de porc?
– La nunta dumitale, sfinţia ta!

Un tip calm

Un tip, recunoscut pentru politete si calm, este trezit la ora 3
dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
– Alo!
– Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
– Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele
si numarul dvs. de telefon?
– Vecinul dvs., domnul Popescu, nr 021…
Noaptea urmatoare, la 3  dimineata:
– Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!…