DISTRIBUIȚI
 Vin sărbătorile – Ce frumos e, cand se apropie Crăciunul! Azi, cand am iesit din casa, am vazut un om daruind un mobil, un ceas si un portofel, unui om care avea doar un cuțit…
Deja se simte spiritul Crăciunului!
Anunț-Cafeaua mult prea fierbinte, in pahar de plastic, reduce cu 66 la suta potenta sexuala la barbati . Intai ii frige la degete si apoi la limba!
Variante-Bărbații căsătoriți se apucă, după 2-3 ani de căsnicie, de un sport care să-i calmeze, să-i facă să uite de îndatoririle conjugale stresante, copii, traiul zilnic și, mai ales, de hoașca de acasă.
Unii fac sticlism, alții halbere, mulți optează pentru coniac-canoe, dar aproape toți fac în paralel și bitchiclism…
Scurte-*Daca voiam sa fiu pe placul majoritatii, ma nasteam bere, nu om.
*E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca o data!
*Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut!
*Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
Confuzie-Alo, cu domnul director Jan, va rog!
– Cine-l cauta?
– Mimi, am fost colega de liceu cu dumnealui …..
– Ia mai du-te naibii de fufa! Directorul nostru nici nu a facut liceul …
Zodia și gonflabila-Intra un tip intr-un sex-shop si, dupa ce se tot invarte in jurul unei papusi gonflabile vreo 15 minute, il intreaba pe vanzator:
– Cand e fabricata ?
Vanzatorul verifica in calculator si ii raspunde:
– 10 ianuarie 2015.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!
Schimbării de situații-Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă.
Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am c*cat pe mine.
Dar in ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în afara casei noastre era o mașină nou nouță.
Toți am început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric, iar tata a început să mă bată iarăși.
Scurte- *Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice.
*Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată.
*Imi permit sa spun ca femeia este asemenea tigarii: da dependenta si, daca nu esti atent cu ea, te arde.
*Mi-e mila de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineata fara posibilitatea de a se simti muuult mai bine mai tarziu…
*Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza!
*Zambetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Daca nu are tâțe …
*O femeie s-a sinucis la 105 ani! “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat polițistul care anchetează cazul.
Interdicție-– Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
– Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
Cum e omul…Când nu are bani, manânca legume salbatice acasa;
Când are bani, manânca aceleasi legume salbatice într-un restaurant pretentios.
Când nu are bani, merge pe bicicleta;
Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
Când nu are bani, sotia devine secretara;
Când are bani, secretara devine sotie.
Bietul bărbat-Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si privea o nunta.
– Cine este mirele?- il intreaba pe un francez, care statea alaturi.
– Je ne sais pas – raspunde francezul.
Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
– Cine este mortul? – il intreaba pe preot.
– Je ne sais pas – vine raspunsul acestuia.
– Pe toți sfinții! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
Scurte, foarte scurte-
* Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe la foarte mulți oameni…
* Am o grămadă de lucruri să fac azi si nu stiu in care să îmi bag picioarele mai întâi.
* Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept…
* Ministrul Sănătăţii: pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie de boli.
Negustorul și clientul-Intr-un magazin american, negustorul indeamna clientul:
– Daca ati intrat, cumparati macar ceva. De pilda, acest frumos revolver.
– Ce sa fac eu cu revolverul?
– Cum ce sa faceti?! se mira negustorul. Doar nu vreti sa traiti o vesnicie!
Alăptatul la sân-Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”. Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau 4 avantaje…
Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.