DISTRIBUIȚI

Ca urmare a situaţie din Ucraina, populaţia României va fi înarmată:
Femeile vor primi puşti, iar bărbaţii puştoaice…

-Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
-Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

-Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13…..
-M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!

-Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
-Am început, dar nu prea merge.
-Cum aşa ?
-Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!

-Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
-Asta ar fi o calitate, nu un defect.
-Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă !

Profesorul: Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour ?
Elevul: Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
-Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea ?
-Desigur.
-Mama ei era mută !

-Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi ?
-Data viitoare.

-Pereții acestei încăperi sunt plini de pete !
-Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
-Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil ?
– Nu, de inventator…

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
-Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat ?
-M-a ajutat un prieten…….

-Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
-Va asigur, domnule, că este acelaşi !

Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
-Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
-Vreti să vă mai gândiţi ?
-Nu, vreau s-o mai îngraş …

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului: Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

-Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston ?
-Da, aşa a fost.
-Si dumneata ce aveai în mână ?
-Pe soţia amicului.

-De ce oare vin atâtia turci la noi ?
-Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus !

Nepotul îşi întreabă bunicul:
-La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule ?
-Depinde de vechime !

Un cowboy intră într-un bar:
-Barman, repede un whisky până nu începe scandalul!
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
-Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
– De ce o să fie scandal ?
-N-am cu ce să plătesc !

Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea. Când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci !

-Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii ? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
-Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere…

-Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef ?
-BOSUMFLATĂ….

-Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
-O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
-De ce tocmai de cauciuc ?
-Pentru că stă în apă….

Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
-Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
-Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
-De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.