DISTRIBUIȚI

SA FIM mai OPTIMIŞTI !
>
> Statul român va elimina impozitul pe venit.
>
> În două etape:
>
> În prima etapă se va elimina venitul…

>
>
>
> DIN GÂNDIREA CHINEZĂ
>
> „Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic
> ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce
> acasă rupt de oboseală precum un câine, ar trebui
> să consulte un veterinar, căci este foarte probabil
> să fie un bou !”
>
>
>
> Şi încă una! TARE!!!
>
> Managerii unei edituri încearcă să afle cum de nimeni nu
> a observat că unul din angajaţi a stat la birou, mort,
> timp de 5 zile, înainte să-l întrebe cineva dacă se
> simte bine.
>
> George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la
> societatea respectivă, a suferit un atac de cord în biroul
> pe care îl împărţea cu alţi 23 de angajaţi (e vorba
> despre acele „cubicule” tipic americane,
> spaţii largi de lucru împărţite în birouri cu ajutorul
> unor pereţi din gipscarton sau sticlă).
>
> Deşi a murit luni, nimeni nu a observat asta până
> sâmbătă dimineaţa, când îngrijitorul l-a întrebat de
> ce lucrează şi
> în weekend.
>
> Şeful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru
> The New York Times :
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Breaking News, World News & Multimedia –
> The New York Times
>
> www.nytimes.com
>
> The New York Times: Find breaking news, multimedia, reviews
> & opinion on Washington, business, sports, movies,
> travel, books, jobs, education, real estate, cars & more
> at nytimes.com.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> – “George era întotdeauna primul la birou, primul
> dimineaţa şi ultimul care pleca seara, aşa că nimănui
> nu i-a părut neobişnuit că stă în aceeaşi poziţie şi
> că nu vorbeşte. Era mereu absorbit de munca sa şi
> interiorizat.”
>
> Un examen medico-legal a relevat că murise deja de cinci
> zile la data găsirii lui. George citea manuscrisul unei
> lucrări medicale când şi-a găsit sfârşitul.
>
> Poate n-ar fi rău să le mai daţi colegilor de birou câte
> un ghiont din când în când !

>
> Morala povestirii: Nu vă omorâţi muncind ! Oricum nu bagă
> nimeni de seamă !
>
> …………………………
> …………………………
> …………………………
> ………………………… .
>
> – Bună ziua! Aveţi ceva contra
> tusei?

>
>
> – Nu, puteţi tuşi
> cât vreţi.
>
>
>
> Judecătorul:

>
> –
> Sunteţi
> căsătorit?

>
> Martorul
> oftează prelung…
-
>
> Se
> consemnează că martorul este căsătorit, dictează
> judecătorul.
>
>
>
> – Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi
> semnal wi-fi în perimetrul şcolii!

>
> – Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola.
> Care e parola?
-
> Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de
> independenţă.
>
>
>
>
>
> La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu
> farfuria după mâncare?

>
> – Nu, fiindcă de fiecare dată
> spuneam că este pentru tine!
>
>
>
> – Doctore, mi-am fracturat piciorul în două
> locuri!
>
> 
- Ştii exact unde-s aceste locuri?

>
> – Da
>
> –
> Să nu mai mergi pe
> acolo!
>
>
>
> In parc.
>
> – Ce câine frumos
> ai!
>
> 
-
> Mângâie-l, dacă
> vrei..,
>
> 
- Nu muşcă?

>
> –
> Asta aş vrea să aflu şi eu!
>
>
>
> Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi
> instrucţiunile: „Spălaţi albele şi coloratele
> separat…”
>
> Doi cerşetori
> discută:
- M-am lăsat de fumat din
> cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e
> între mijloc şi fumat?
-
> Nu mă mai pot apleca după chiştoace.
>
>
>
> Doi amici într-un bar:
>
> –
> Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia
> ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr
> macho!
>
> –
> Şi la ce hotel
> era?

>
> –
> Marriot.

>
> – Ah, da, îl ştiu. Nu ai de
> ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte
> bun.
>
>
>
>
>
> – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile
> după mine!
>
> 
-
> Si ce-ai de gând să
> faci?
>
> 
- Nu mai fur
> poşete!
>
>
>
> Eram aseară la un priveghi şi întreb
> gazda:
>
> 
-
> Îmi spuneţi şi mie parola de la
> WiFi?
S-a
> uitat lung la mine şi mi-a
> spus:
>
> 
-
> Respectaţi
> mortul!
>
> 
-
> Cu R mare?
>
>
>
> Soţul către soţie:
>
> 
-
> Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest
> pardesiu.
>
> –
> Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două
> pălării
>
>
>
> Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte
> a anatomiei femeii este cea mai calda?
>
> Radio Erevan: Palma… cum ii pui o bancnota de 100 de
> dolari in palma, cum se topeste!
>
>
>
> Un ascultator: Este adevarat ca alcoolul ucide celulele
> nervoase?
>
> Radio Erevan: Absolut! Raman vii doar cele
> calme…
>
>
>
> O ascultatoare: Este adevarat ca fiecare barbat de succes
> are in spatele lui o femeie?!
>
> Radio Erevan: Absolut! Iar daca succesul continua, mai apar
> si altele…
>
>
>
> Un ascultator: Exista femeia perfecta?
>
> Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele
> S.F.!
>
>
>
> Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti
> invingi inamicul cu propriile lui arme?
>
> Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn! Ati incercat
> sa purtati vreodata sutien sau
> portjartier?
>
>
>
> CULMI:
>
> Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana
> in buzunarul propriu.
>
> Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi
> piciorul.
>
> Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu
> apartamentul.
>
> Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de la
> centrala.
>
> Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp
> magnetic.
>
> Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de
> gasca.
>
> Culmea fortei: Sa strangi o bancnota de 1000 de lei, pana
> ce-i iese limba lui Eminescu.
>
> Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie
> ratare.
>
> Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa ramai
> cu sutienul intre dinti.
>
> Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai
> asa.
>
> Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de
> partid.
>
> Culmea inaltimii: Sa sari de pe blocul de desen.
>
> Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa
> minerala.
>
> Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
>
> Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai
> saturi.
>
> Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si
> sa te ineci.
>
> Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa
> apara o a treia.
>
> Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si
> sa-ti aprinzi o tigara.
>
> Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
>
> Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba.
>
> Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i se
> indrepte coarnele.
>
> Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de
> box.
>
> Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebi de
> ce fuge.
>
> Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti sa
> dai nici ortul popii.
>
> Culmea sarutului: Sa saruti o gura de
> canal.
>
> Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.
>
> Culmea spatiului locativ: Sa stai intr-o camera de
> bicicleta.
>
> Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o
> ia inainte.
>
> Culmea timpului: Sa pui ceasul dupa radio si sa il uiti
> acolo.
>
> Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi
> spatele.
>
>
>
> Intrebare: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar
> astazi omul nu traieste mai mult de 100 de
> ani?
>
> Raspuns: Deoarece intre timp medicina a progresat foarte
> mult..
>
> Unul era catarat pe o scara inalta si tinea in mana o
> carte.
>
> – Ce faci? l-a intrebat un trecator.
>
> – Fac studii superioare!
>
> ***
>
> Plimbandu-ma prin parc, vad un baietel de 5-6 anisori stand
> singurel si plangand :
>
> –Baietas, da-mi adresa ta sa te duc acasa! O stii?
>
> –Daaa!… imi spuse el printre sughituri:
> gigel@gmail.com.
>
>
>
> La un examen de titularizare pe o catedra de istorie
> concureaza trei tineri profesori. Juriul este unul politic,
> iar primul candidat este un tip cu pile si relatii in
> partidul aflat la putere:
>
> – In 1907 a avut loc o mare rascoala populara. In ce an a
> avut loc rascoala populara din 1907?
>
> Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
>
> – In 1907 au fost omorati 10.000 de tarani. Cati tarani au
> fost omorati in 1907?
>
> Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
>
> – In timpul rascoalei din 1907 au fost omorati 10.000 de
> tarani. Va rugam sa-i nominalizati…
>
>
>
> Într-o zi, un batrân a luat un coș și s-a dus să
> culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a
> ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau
> și s-a oprit să le privească, cu gândul la anii
> tinereții.
>
> Fetele, când l-au văzut că se holbează la ele, au intrat
> repede în apa până la gât și au strigat la el:
>
> –Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog
> pervers!
>
> -Stați liniștite, le zice batrânul, nu sunt aici ca să
> vă vad dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la
> crocodil.
>
> Speriate, fetele au ieșit goale pușcă, din apă, iar
> bătrânul le-a putut admira în voie…
>
> Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de
> femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
> 

>
> Când eşti mort, nu simţi nimic, suferă doar cei din
> jurul tău.
>
> Când eşti prost, este la fel.
>
>
>
> Dacă eşti deştept, poţi s–o faci pe prostul,
> invers–nu.
>
> (dar mulţi o fac totuşi)
>
>
>
> Vârsta de 65 de ani are avantaje şi dezavantaje: Nu vezi
> literele de aproape, insă poţi vedea pe idioţi de
> departe.
>
>
>
> Universul şi prostia nu au limite. Noi le–am
> atins.
>
>
>
> Ca să–ti dai seama că eşti prost, trebuie să–ti
> meargă mintea.
>
>
>
> Soluţie pentru ieşirea României din criză:
>
> – Să facem ca Germania şi Japonia, să declarăm război
> USA, ei ne inving, apoi aplică planul Marshall şi aşa ne
> dezvoltăm…
>
> – Nu cred că merge, la cât ghinion avem noi, in mod sigur,
> vom câștiga războiul cu USA!
>
>
>
> Cei mai buni sunt bărbatii care au absolvit
> Conservatorul.
>
> Doar ei pot ințelege o….sonată! Dacă nu, o pun pe
> fugă!
>
>
>
> Doi bărbaţi:
>
> – Soţia mea este un înger!
>
> – A mea încă mai trăieşte!
>
>
>
> La broaşte, ca şi la dame, contează doar
> picioarele.
>
>
>
> Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă
> mai mult!
>
>
>
> – Măi, tată, mai bine luam taxiul, uită-te si tu ce
> aglomerație e in autobuz.
>
> – Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă, ziceai că-i
> atmosferă…
>
>
>
> Avertisment: Rochiile mulate încetinesc circulația
> sângelui la femei… Și o accelerează la
> bărbați..
>
>
>
> O femeie trebuia să treacă noaptea printr-un cimitir, dar
> îi era frică. La un moment dat, vede un tip care venea în
> întâmpinare și-l roagă s-o conducă. Merg împreună…
> Omul spune bancuri, femeia râde…
>
> La un moment dat, femeia spune:
>
>
> – Ce bărbat amuzant sunteți!
>
> – Ehe, să mă fi văzut când eram în viață
> !
>
>
>
> Două prietene intr-o galerie de artă. Una dintre ele,
> aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
>
> – Dragă, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
>
> – Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu sunt femeie
> măritată acum, – m-a pictat din memorie.
>
>
>
> Un țigan (aflat, probabil, la Berlin):
>
> – Ca să fiu sigur că toți cei 3 puradei ai mei vor avea
> cariere de succes, i-am numit Einstein, Zweistein si
> Dreistein!
>
>
>
> – La ce ne mai foloseşte telefonul
> fix?
>
> – Să ne găsim mobilul prin casă.
>
>
>
> Interviu de secretară.
>
> Directorul (foarte pretenţios):
>
> – Şi ia spuneţi-mi, domnişoară, cum vă descurcaţi pe
> calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă..
>
> – Nu ştiu. Pe calculator, n-am încercat încă.
>
>
>
> El cu ea.
>
> El: – Daca te ating, ce faci?
>
> Ea: – Il strig pe bunicu’…
>
> El: – Daca te sarut, ce faci?
>
> Ea: – Il strig pe bunicu’…
>
> El: – Daca te dezbrac, ce faci?
>
> Ea: – Il strig pe bunicu’…
>
> El: – Dar de ce tocmai pe bunicu’, draga?
>
> Ea: – Pentru că-i surd.
>
>
>
> – Ce frumos e în parc, noaptea!, zise el.
>
> – Uite, cade o stea. Pune-ţi, repede, o dorinţă!,
> interveni ea.
>
> – Mi-am pus, şopti el timid.
>
> – Şi? Ce mai stai?
>
>
>
> – Ion
> foloseşte curent alternativ.
>
> – Adică?
>
> – Când ia de la vecinul din dreapta, când – de la cel
> din stânga.
>
>
>
> Cică alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamnă ca
> rămân doar alea liniștite…
>
>
>
> Se intâlnesc doi țigani:
>
> – Ce mai faci măi, Pardailane, am auzit că te-ai
> angajat…
>
> – Da’ de ce mă-ntrebi, mă? spuse el,
> stupefiat.
>
> – Ai inceput să miroși a
> fraier…
>
>
>
> – Am pus un anunț, o ofertă de schimb.
>
> – Si ce vrei să schimbi?
>
> – O nevastă de 100 de kile, pentru două de
> 50…
>
>
>
> Intr-o zi, m-am intâlnit cu un prieten la o cafea. Vizavi
> de masa noastră, erau niste bătrânei. Mă uitam la ei si
> i-am spus prietenului:
>
> – Ii vezi pe bătrâneii ăia? Peste 10 ani, o să arătăm
> ca ei.
>
> Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat serios la mine
> si-a zis:
>
> – Băi, fraiere, ăia suntem noi, in
> oglindă…
>
>
>
> Un om trece pe lângă o doamnă si-o intreabă:
>
> – Nu ați văzut o turmă de boi trecând pe-aici?
>
> – Dar – de ce ? Ai rămas, cumva, in
> urmă?
>
>
>
> – Un colonel,fumându-și pipa în verandă, strigă la
> ordonanța sa:
>
> – Ioaneee , ia vino încoace!
>
> – Ordonați,don’colonel !
>
> – Măi Ioane, tu ești băiat de la țară , cu judecata
> sănătoasă…. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac sex cu
> nevastă-mea, asta se consideră o plăcere sau o
> îndatorire?
>
> – Păi, don’colonel….io cre’că e plăcere…
>
> – De ce crezi asta?
>
> Păi, don’colonel, dacă ar fi fost indatorire, ma puneati
> pe mine sa fac…..
>
>
>
> Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au
> chiar 41°. Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am
> spus.
>
> 
- Oamenii au 36,5°C, cand devin salbatici
> temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au
> chiar 41°.


>
>
>
> Ce gandeste un canibal cand vede pititci?

>
> – Azi mancam mititei.


>
>
>
> Doi politisti pe un aeroport.

>
> –
> Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa
> deturneze ditamai avionul care e asa de
> mare
>
> .- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci
> in aer sus cand se face mic de tot.


>
>
>
> Ora
> de religie în şcoală.
> Profesoara
>
> 
- Şi,
> copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de
> 9 si 10 vor nimeri în rai iar cei care vor învăţa pentru
> 4 şi 5 vor nimeri în
> iad.

>
> Bulă:
>
> 
-Doamna profesoară, să înţeleg că
> nimeni nu va termina şcoala viu?
>
>
>
> 

La o şcoală de călugăriţe, acestora li se
> ţine o prelegere despre deşertăciunea
> desfrânării:
>
> 
-
> Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să
> vă puneţi

> întrebarea: „Merită o oră de plăcere pentru o
> viaţă
> plină de
> ruşine?”

>
> O
> fată din fundul clasei ridică mâna şi
> întreabă:
>
> 
-
> Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze
> o oră?
>
>
>
> 

Intrebare la Radio
> Erevan:
>
> –
> Care sunt cele mai bune trei lucruri pe
> lume?
>
> – Un coniac înainte şi o ţigare după.


>
>
>
> – Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru
> mine.
>
> 
- E
> ca şi cum aş număra
> stelele.
>
> 
-
> Oaaau!. adica
> infinită?
>
> 
-
> Nu.pierdere de
> timp.


>
> –
> Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu
> se poate căsători decît după ce a împlinit
> şaisprezece?

>
> – Păi
> nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o
> femeie!
>
>
>
> 

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe
> soţ:
>
> –
> Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu
> vecina!
Tu
> de ce nu faci? Soţul, liniştit, citind ziarul,
> răspunde:
>
> –
> Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar
> nu o cunosc.
>
>
>
> 
* Culmea căsniciei: la a treia nevasta sa ai
> aceeași amanta…
>
> 
* Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis
> femeii, că va găsi un bărbat ideal, în orice colt al
> Pământului. După aceea, Dumnezeu a făcut Pământul …
> rotund.
>
> 
* Draga Mos Crăciun, acum, ca nu mai ai nevoie de
> ea, poți sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
>
> 
* – Cum arată diavolul? – Câteodată atât de
> bine, încât îl ceri de nevasta.
>
> 
* – Ce este impotenta? – Fenomenul care apare
> când forța de atracție a pământului este mai mare
> decât forța de atracție a femeii.
>
> 
* Rimelul de la Max Factor creează impresia ca
> genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar
> trebui sa facă și prezervative …
>
> 
* Am îmbătrânit fraților… Sunetele pe care le
> făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă
> dau jos din pat.
>
> 
*Bărbatul o vânează pe femeie, până când ea
> îl prinde.
>
> 
* Dacă ți se pare că patria ta te ignoră,
> încearcă, măcar o data, sa nu plătești taxele …
>
> 
*
> Ca trece tinerețea, nu-i mare scofala … Problema e ca
> trece și bătrânețea.
>
> 
* Căsătoria – singurul joc de noroc
> binecuvântat de biserică!
>
> 
* Dacă este a patra zi la rand când n-ai chef de
> munca, înseamnă ca maine este vineri.
>
> 
* Dacă băiatul cu care ai ieșit la prima
> întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că
> ai sânii prea mici!
>
> 
*
> Sa nu faci nimic e tare greu … Nu știi când trebuie sa
> te oprești!!!
>
> 
*
> Bărbații care zic că locul femeii e la bucătărie pur
> şi simplu nu știu ce să facă cu ea în
> dormitor!
>
> 
*
> Beți suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie.
> Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea
> înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia
> înseamnă necazuri…
>
> Mai bine beți apă.
>
> 
* A te mărita cu un bărbat
> divorțat este o datorie ecologică. Într-o lume în care
> sunt mai multe femei decât bărbați, bărbătii trebuie
> neapărat folosiți de mai multe ori …
>
> 
*
> Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafăr din
> ea.
>
> 
* Nu faceți
> aceeași greșeala de doua ori, sunt atât de multe greșeli
> noi de făcut!
>
>
>
> – Doctore, cred ca sunt o pisică!
>
> 
–
> De când se întâmplă
> asta?
>
> 
– De
> când eram o pisicuţă.
>
> ––––––––––
>
> Doctorul:
– Fa-i lui Bula formele de externare.
Asistenta:
– Dar cum se poate?
> Sustinea ca este ministru de externe.
– Dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia!
>
> –––––––––– ––––
>
> – Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un
> psihiatru?
>
> 
– Nevroticul construieste castele in aer,
> psihoticul locuieste in ele, iar
> psihiatrul cere chiria
>
> ––––––––––
> ––––
>
> 
Care este diferenta dintre doctori si pacienti
> intr-un spital de psihiatrie ?

>
> –
> Pacientii se fac bine si
> pleaca.
>
> 
–––––––––– ––-

>
> Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca
> pisicile zboara, aruncand in sus cu
> pisici.
>
> La o
> fereastra, doi doctori stau de
> vorba:

>
> –
> Astazi o sa ploua!

>
> – Cu siguranta, raspunde celalalt,
> vezi ce jos zboara pisicile?
>
> 
––––––––––
> ––––––

>
> De ce dureazã mai putin psihanaliza la
> bãrbati?
>
> Nu
> mai e nevoie sã-i readuci în copilãrie, pentru cã ei
> sunt deja acolo
>
> 
––––––––––
> –––

>
> Psihiatrul intreaba:

>
> –
> Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli
> mintale?

>
> – Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se
> casatoreasca cu un american miliardar…

>
> ––––––––––
> –––-
>
> 
De cati psihologi e nevoie sa schimbi un
> bec?

>
> –
> De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi
> pregatit.

>
> –
> Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se
> schimbe
>
> .
– Doar de unul, dar e nevoie de 9
> sedinte.
>
> 
––––––––––
>
> –
Inainte aveam personalitati multiple.
Acum noi toti ne simtim foarte
> bine.
>
> ––––––––––
>
> –
Nu
> sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare
> moment.

>
> ––––––––––
>
> –-
Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur
> .

>
> ––––––––

>
> Cineva care sufera de psihoza crede ca 2 + 2 =
> 5.
Un nevrotic stie ca 2 + 2 = 4, dar il enerveaza
> asta
>
> 
––––––––––
> ––––

>
> Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata
> petrec noaptea impreuna?

>
> Dimineata
> amandoi zic: 100 de dolari, te rog.
>
>
>
> Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă,
> întreaba-l: prin munca CUI ?
>
>
>
> Paradoxul literaturii:
>
> Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai
> puscarie.
>
> Acum
> daca scrii o carte, te scot din puscarie.
>
>
>
> Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard,
> sah.
>
> Dar,
> totul s-a terminat cand i s-a stricat
> calculatorul.
>
>
>
> SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o
> data mesajul.
>
>
>
> Ai luat examenul ?
>
> – Da.
>
> – Cu cât ?
>
> – Cu 2000 de euro…
>
>
>
> – Sunt bine machiata ?
>
> – Nu, înca ti se vede faţa.
>
>
>
> – Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume
> ?
>
> – Made în China.
>
>
>
> – Mai bine ai trece examenul azi… dacă nu, să uiți
> că sunt tatăl tău !
>
> – Sigur, tată…..
>
> După 5 ore:
>
> – Deci, cum a fost examenul ?
>
> – Iertați-ma, cine sunteti ?
>
>
>
> Un politist opreste o masina… Soferul uimit
> întreaba:
>
> – De ce m-ati oprit ? Nu mergeam decat cu 20
> km/ora.
>
> – Si de ce te furisai asa ?
>
>
>
> – Profesoara de română mi-a dat un 2.
>
> – De ce ? întreaba mama.
>
> – La compunerea “Cum am petrecut vara ?” am scris:
> multumesc, bine !
>
>
>
> Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen
> şi compuneri.. Între parinti.
>
>
>
> – Aţi urmat recomandãrile mele, sã mâncaţi numai
> hranã de copii mici ?
>
> – Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe
> acasã, însã nu aş zice cã mã simt mai
> bine…
>
>
>
> La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la
> catedră este invizibil”.
>
> Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia
> cel care a scris doar două cuvinte:> > – Ce scaun
> ?
>
>
>
> La piata.
>
> – Cât costa acest cal ?
>
> – Domnule, aceasta este o gaina !
>
> – Eu ma uit la pret…
>
>
>
> – Chelner, de ce se numeste gratarul asta
> tâlharesc”?
>
> – Asteptati sa vedeti asta când primiti
> nota!..
>
>
>
> Doi pui de sarpe:
>
> – Noi suntem veninosi ?
>
> – Nu stiu, da’ de ce-ntrebi ?
>
> – Pai mi-am muscat limba din greseala.
>
>
>
> La restaurant:
>
> – Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de
> alaturi.
>
> – Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati
> farfuria…
>
>
>
> Un sofer e oprit de un politist, care-i spune:
>
> – Dati-mi numele si prenumele, va rog.
>
> – Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc ?
>
>
>
> Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă.. că se duce
> undeva…
>
>
>
> Doua pisici la casa de bilete de cinema.
>
> – Doua bilete va rog.
>
> – Dar… dar voi vorbiti !!?..
>
> – Da, dar când suntem inauntru vom face
> liniste.
>
>
>
> – De ce torni apă-n computer ?
>
> – Pentru că vreau să navighez pe
> Internet…
>
>
>
> Un bileţel pe masa din bucătărie:
>
> Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
>
> În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi
> dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am
> băut-o.
>
> Oportunistul.
>
>
>
> – Ce faci ?
>
> – Nimic.
>
> – Şi nu te plictiseşti ?
>
> – Dacă nu sunt întrerupt, nu
> !
>
>